Petite blague sur les hommes!!!

Nombre de messages : 77 Age : 39 Date d'inscription : 06/10/2008

Ah ! les hommes Laughing

sans commentaire !

C'est fort les hommes ! Laughing

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

Il me crie:
'PSG' Laughing

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... flower

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jocolor

Un matin, je décide de mettre une lessive en route

avant de partir travailler et je lui dis :

Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ...'

En cours de matinée je me dis :

Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...

Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !

Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Laughing

Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.

Non non il n'est pas blond non plus. jocolor

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geek

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
'La porte du garage est restée ouverte.'

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.' geek

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flower

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ai touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

Comment était ta journée ?

Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante...

Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

C'est tout ?

Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! flower

Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le méritent bien !! et à tous les hommes qui sauront rire
d'eux mêmes !! flower

Nombre de messages : 77 Age : 39 Date d'inscription : 06/10/2008

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > > > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
> > > >>
> > > > > =============================
> > > > >
> > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> > > > > L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
> > > > >
> > > > > =================================
> > > > > Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > > > > Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> > > > >
> > > > > =================================
> > > > >
> > > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> > > > > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Nombre de messages : 77 Age : 39 Date d'inscription : 06/10/2008

> Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui
> vient De la chambre de ses parents. Il se lève
> discrètement et va observer la scène intime.
> > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> > > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> > > La mère, gênée, improvise :
> > > - Tu sais, comme Papa un gros ventre, je saute dessus pour Le faire
> Maigrir !
> > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > - Ca NE marchera jamais !
> > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> > > Le bambin explique :
> > > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y
> a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
> >
> _________________________________________________________________________
>
> >
> > > Un jeune garçon demande a sa mère
> > > - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> > > - Non, répond sa mère.
> > > Le garçon :
> > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des
> plus Beaux seins que sa dinde.
> >
> _____________________________________________________________________________
> >
> > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
> Demande à son père ce qu'ils font. Le père
> embarrassé explique que la Chiennequi se trouve dessous NE veut pas
> rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la
> pousser pour la ramener.
> > > Le gosse
> > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
> lavabo,
> > > Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
> >
> __________________________________________________________________________
> > >
> > > Toto EST assis au premier rang.
> > > L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples
> d'excitants.
> > > - Le café, répond Natacha
> > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > - L'alcool, répond Pacha
> > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > - Une femme à poil, répond Toto.
> > > L'instituteur, d'une voix sévère :
> > > - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui
> dire.
> > > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER
> RANG.
> > > Il l'interpelle :
> > > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > > - Oui Monsieur l'instituteur.
> > > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à
> poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de
> lui.

Nombre de messages : 77 Age : 39 Date d'inscription : 06/10/2008

VOICI DE NOUVELLES BLAGUOUNETTES !!!!! Bonne lecture

Dans la rubrique Misogynes : Réflexions (Qui aime bien, châtie bien !)
Définition d'un pénis
- Appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche.
Quelle est la définition de la confiance absolue ?
- c'est quand 2 cannibales font un 69.
Quelle est la position préférée des hommes ?
- La levrette : on gagne 2 centimètres et on n'est pas oblige de sourire.
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
- Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser
tomber, même si c'est une Grosse vache.
Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
- Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapes.
Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Aucun, rien ne prouve qu'il en existe
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose
?
- Touche pas a ça, connasse !
Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- Etre grosse et moche
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Quelle est la femme idéale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient une boite de
cul.
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
- Quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.
Quand Dieu a-t-il donne une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez moi ces cruches"
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?
- Parce que des qu'on leur en file une pour quelques minutes, elles deviennent déjà hystériques
Quel est le futur de "j'emballe"?
- Je baise
Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
- Pour aller de la cuisine a la chambre
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.
Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti
Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?
- En élargissant sa cuisine.
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme avant la femme?
- Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
- Une veuve
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle
Et voilà, nous nous en prenons plein la tête sniiiiiifffffffffffffffffff

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» La blague à Deux balles
» vive NOS FEMMES ET HOMMES POLITIQUE ,DORMEZ TRANQUILLE ON VEILLE SUR NOUS !!! MDR