De nouvelles blagounettes!!!

VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......



Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.



Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.



Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.



Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.



Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.



Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.



Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.



Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.



Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Un petit garçon annonce à sa mère :

- J'ai décidé de ne plus aller à l école !

- En quel honneur ?

- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !


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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.La maman se

lève alors et dit :

- Il va falloir que j'aille le changer !

Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :

- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!


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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir.

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?

- Ah... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que tu as=2 0donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Eh bien... elle l'a mangé !!!


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Deux enfants de six ans discutent.

L'un dit à l'autre :

- Hé, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...

Et l'autre lui répond :

- C'est quoi une véranda ???


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Le pouvoir du marketing...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour Noël ?

- Je vais demander une Barbie et toi ?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax ?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !...

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.

Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense,
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m...., là!" Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici? "

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.

Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s �inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard!"

Morale de cette histoire :

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.

L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force!

L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c est juste que certains autres sont plus jeunes.

Au fait, vous avez remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement?

j'aime bien , si t'en a d'autres n'hésite pas à les balancer je suis déjà fan

et PAF....


>




>
> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
>
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
>
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
>
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
>
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
>
> Le père explique :
>
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> de dire la vérité...
>
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les10
> Commandements.
>
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
>
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
>
> Le père :
>
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
>
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
>
> La mère se marre :
>
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
>
> Et paf ! Une baffe à la mère...

Petite devinette courte ;)

comment appelle t'on un policer sur un tracteur

Un poulet fermier

il faut toujours écouter les femmes

QUI ME PARLE.......????????

Celle-là est superbe, on se sent requinqués !!! Vive l'expérience


une Histoire !!!!
La sagesse de la vieillesse



> > Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.

Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.'

Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.'

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire :


> On peut être vieux , mais pas " con "

LECON DE PHILO

>Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille sublime, sur la vitrine d'un gymnase, disait : « CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » .

Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :

> > > Chers Messieurs :


Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement. Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins et s'empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
> > >
> > >
> > > Les sirènes n'existent pas !
ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ? ». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles. Ils feraient comment d'ailleurs ?! Donc elles n'ont pas non plus d'enfants. Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ? Moi c'est clair, je veux être une baleine !
> > >
> > >
> > >
> > > PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d'une glace avec mes enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis.
Avec le temps nous gagnons du poids parce qu'en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées..
A partir d'aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente...

EPATANTE LOGIQUE DES ENFANTS



L'art de l'alphabet



Dans un avion de ligne, le commandant de bord s'adresse à ses passagers:

" C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous

n'aurons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Je

décide donc d'ouvrir la soute à bagages."



L'avion regagne alors de l'altitude.



Mais une demi-heure plus tard... La voix du commandant se fait de nouveau

entendre dans les hauts parleurs : " C'est le commandant qui vous parle.

Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre

destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion!"



" C'est la seule solution et nous allons l'appliquer d'une manière honnête

et démocratique: nous allons utiliser l'alphabet..."



"Commençons par la lettre A.

Y a-t-il des Africains, des Antillais?"

Personne ne répond.



"Y a-t-il des Blacks ?"

Toujours pas de réponse.



" Y a-t-il des gens de Couleur ?"

Toujours pas de réponse.



Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :

"Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête: tu es Africain et

maman est Antillaise, nous sommes donc Black et aussi gens de Couleur."



"Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il

le faut nous serons même des Zoulous

Près d'un très , très haut cocotier, il y avait quatre animaux

Un Lion , un Chimpanzé , une Girafe et un Ecureuil

Ils décidèrent de faire une compétition.
Qui sera le plus rapide pour aller chercher une banane tout en haut de l'arbre ?

A ton avis, qui a gagné ?
Ta réponse reflète ta personnalité !

Donc, réfléchis bien . . . Tu as 30 secondes...... Maintenant, descend pour voir la réponse.



Si ta réponse est :

Lion = tu es stupide
Chimpanzé = tu es limité(e)
Girafe = tu es complètement idiot(e)
Ecureuil = tu es désespérant(e)


IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER

> > > > > LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> > > > >
> > > > >
> > > > >

Première histoire

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»


Deuxième histoire

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'


Troisième histoire

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


Quatrième histoire

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > > > > Ne jamais sous-estimer une femme…


Cinquième histoire

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > > Peu de temps après, il mourut...
> > > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > > Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
> > > > > L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
> > > > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

Au guichet de la poste ... Histoire vraie

<TABLE style="WIDTH: 100%" class=ecxecxecxMsoNormalTable border=0 cellPadding=0 width="100%"> <TR> <td style="PADDING-BOTTOM: 0.75pt; PADDING-LEFT: 0.75pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 0.75pt; PADDING-TOP: 0.75pt" vAlign=top width="100%"><TABLE style="WIDTH: 100%" class=ecxecxecxMsoNormalTable border=0 cellPadding=0 width="100%"> <TR> <td style="PADDING-BOTTOM: 0.75pt; PADDING-LEFT: 0.75pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 0.75pt; PADDING-TOP: 0.75pt" vAlign=top width="100%"> Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle repartie !!! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour ! Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit : - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : - Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : "Je T'ENCULE, salope" ! Sans broncher, la guichetière sourit et dit : - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !</TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE>